flirten mit redder – the end

so, leute, ich hab grad gesehen, dass ich die reihe „flirten mit redder“ gar nie richtig abgeschlossen habe. nun hier das logische ende:

beziehungstipps mit redder

naja, ihr habts jetzt schon bis zum zweiten date geschafft, gratuliere! nun, jetzt beginnt der spass erst. nun schleicht sich bald das böse B.-wort in die gespräche.

männer, jetzt eine kleine übung:

tief durchatmen. dem fluchtreflex widerstehen und ausprechen

-BEZIEHUNG-

sehr ihr? es geht!

also, ihr trefft eure angebetete jetzt öfters und ihr habt auch schon sex gehabt. nun gehts um dinge wie gemeinsame pläne, kompromisse und soziales leben.

da ihr meist sowieso keinen plan habt, könnt ihr einfach nicken, wenn sie was vorschlägt. lasst sie das ruder übernehmen und lasst euch einfach weiter durchs leben treiben. solltet ihr wider erwarten doch eine ungefähre vorstellung davon haben, was ihr vom leben wollt, vergesst es! sie übernimmt das ruder.

kompromisse machen heisst, so lange weinen und schreien, bis ihr wenigstens 10% von dem bekommt, was ihr eigentlich gerne hättet. und nicht vergessen, dankbar sein, denn ihr werdet ein leben lang hören, dass ihr dieses pc-game kaufen durftet, oder an jenem abend mit einem freund einen film sehen konntet.

nun noch kurz zum sozialen leben: ihr werdet ihre freundinnen und ihre familie mögen müssen. wenn man ausgeht, dann nur mit einem anderen pärchen, meist mit einer freundin von ihr und deren partner. der steht dann auf yoga, ist vegetarier und spricht nur schwedisch. deine freunde entsprechen jetzt nicht mehr eurem niveau.

und wisst ihr was? eure bequemlichekeit ist grösser als euer leidensdruck, so dass ihr noch nach fünf jahren in einer beziehung seid, von der ihr nicht wisst, wie ihr da reingeraten seid.

nochmals, tief durchatmen und ausprechen:

-BEZIEHUNG-

wir gratulieren