der katastrophenfall

gestern abend unterzog ich mich meinem üblichen haarschneideritual. ich setzte mich wie immer nackt in die leere badewanne, nahm mit meditativem griff meinen haarschneider und rasierte mir erst mal einen streifen mitten über den kopf. ungeheuer befreiend.

ich setzte zum zweiten streich an.

haarschneider: *PFRRRRRRRR tf tf PRFF ttftftf—–tf______________*

stille

ich stupse den haarschneider mit dem finger an. er macht keinen wank, surrt nicht fleissig, stellt sich tot.

ich denke nach (langsam wirds kalt in der badewanne). das gerät ist aufgeladen. also kanns nur kaputt sein. ich habe einen mittelstreifen auf den kopf rasiert. das gerät ist kaputt, die geschäfte sind bereits geschlossen. das gerät ist kaputt. DAS GERÄT IST KAPUTT!

als ich drauf kam, dass ich mit diesem haarschnitt heute in die redaktion muss, fand ichs an der zeit, einen hysterischen anfall zu bekommen.

ich warf die hände in die luft und rannte schreiend in die küche. dann rannte ich schreiend ins wohnzimmer, um von da schreiend ins badezimmer zurückzurennen.

das half nicht.

ich nahm das gerät in die hand und überlegte. irgendwer hatte das zusammengebaut. dann sollte ich das auch wieder in ordnung bringen können.

wie  Mac Giver holte ich mein schweizer taschenmesser, schraubte das teil auseinander. und siehe da, ein gebrochener kontakt. und wie Mac Giver schaffte ichs, das teil mit klebeband und einer reiszwecke (ungelogen!) wieder zum laufen zu bringen. wenigstens vorläufig.

ich durfte das teil einfach nicht zu heftig bewegen. das hiess, ich hielt den haarschneider starr in die luft und bewegte meinen kopf der schneide entlang.

ein kleiner preis, um nicht mit einem mittelstreifen zur arbeit zu müssen. aber wiedermal ist bewiesen: selbst ist der mann!