Archiv für die Kategorie ‘beziehung’


supersingle und ich beim kaffee.

er: „eine bekannte hat mir empfohlen, mal mit einer therapeutin über meine beziehungsmuster zu sprechen…“

ich: „und?“

er: „naja, gestern war ich zum ersten mal da.“

ich: „?“

er: „naja, die therapeutin fragte mich, ob ich bindungsängste hab. natürlich hab ich bindungsängste! nur schon das wort! das erinnert mich an fesselspiele..

seine gedanken schweifen ab.

ich: „und weiter?“

er: „sie meinte, ich sei wohl noch in einer kindlichen entwicklungsphase steckengeblieben und muss deshalb immer wieder mit anderen frauen ins bett. da hat sie wohl recht.

schon als kleiner junge wollte ich immer nur den ersten biss vom apfel aus der obstschale. dann hab ich ihn wieder zurückgelegt, mit der angebissenen seite nach unten. das scheint mir eine zutreffende metapher für meine beziehungsmuster….“

ich: „und, wirst du was ändern?“

er: „nein, wieso? zum schluss fragte sie mich, ob mir nicht nähe und verständnis, oder die unterstützung in schwierigen situationen fehle, die es in einer festen partnerschaft gäbe.

natürlich fehlt mir das! aber das hole ich mir ja jetzt bei meiner therapeutin. wozu soll ich da sonst hingehen.“

bindungsängste:


Jaja, manchmal muss ich die illusionen der jungen zerstoeren. Ein paerchen erkundigte sich bei mir, dem alten erfahrenen reisenden und abenteurer nach einem abgelegenen stradn, so ganz ohne andere touris.

Ich lehnte mich in meinem lehnstuhl zurueck, nahm einen tiefen zug aus meiner pfeife und schaute mir die jungen leute an.

Ich: „jaja. Jaaaja. Ihr wollt am strand voegeln….“

Er: “ aehmn naja, also…“

Sie kichert.

Ich: „ihr muesst wissen, meine kinder, dass sex on the beach ein gefaehrlicher mythos ist….“

Sie schweigen ehrfuerchtig und warten, dass ich fortfahre.

Ich: “ ihr koennt euer strandtuch noch so sorgfaeltig ausbreiten, nach spaetesten einer minute habt ihr panierte teile. Wurst im sandrock.“

Ich nicke weise mit dem kopf.

Ich: „und das ist dann so, als ob ihr schleifpapier voegeln wuerdet. Sein teil kriegt schuerfwunden, und du, mein kleines, wirst soviel sand mitnehemen, dass dein baby, wenn du in ein paar jahren eins hast, mit sand zwischen den nicht vorhandenen zaehnen zur welt kommt. Romantischer scheiss *brummel*.

Sie gingen wieder zurueck in Ihr bungalow.

Und ich hatte wieder erfolgreich zwei touris von meinem geheimstrand ferngehalten


für die thais hier in diesem pärchen-ressort bin ich k0misch. komisch komisch, nicht lustig komisch.

ich passe irgendwie nicht in ihr touri-schema. ich reise alleine, schleppe keine thai-prostituierten an, versuche nicht mit den alleinstehenden frauen anzubändeln und verbringe meine zeit oft am laptop.

während ich texte für mein neues projekt entwerfe, kichere ich vor mich hin, schmunzle beim tagebuchschreiben und recherchiere bilder, die nicht jugendfrei sind.

dazwischen rase ich mit töff und kamera über die insel.

die angestellten hier kennen mich anders.

das letzte mal, als ich hier war, war ich hinter jedem bikini her und hab auch das eine oder andere gekriegt.

damit konnten sie leben. das unterstützten sie sogar. sie wechselten jeden morgen, wenn ich besuch hatte, die bettwäsche, damit späterer besuch sich nicht mit den spuren der vorgängerinnen auseinandersetzen musste.

jetzt machen sich die ressortangestellten sorgen um mich.

heute, beim abendessen, ich wiedermal zufrieden in begleitung meines laptops und meines blackberrys, platzierten sie zwei junge (noch nicht mal 24) mädchen aus deutschland am nebentisch.

als ich noch immer nicht anbiss, zwinkerte mir der kellner verschwörerisch zu. dass er nicht gleich eine obszöne geste mit den fingern machte, wunderte mich.

ich schrieb weiter an meinem zeugs.

dann geht eine der angestellten zu den beiden girls und weisst sie darauf hin, dass ich schweizer sei und auch deutsch spreche.

das wars dann. nun musste ich mir eine stunde lang geschichten über ihren urlaub anhören, mir ihr dämliches gekicher anhören, das sie für kokett hielten und eine völlig unqualifizierte hirnverbrannte einschätzung der situation in bangkok einverleiben.

dazu musste ich charmant bleiben, mit beiden ein wenig flirten und ihnen das gefühl geben, sie hätten einen wunderbaren abend erlebt.

ich will ja nicht meine gastgeber verärgern.

nach zwei stunden entschuldigte ich mich mit kopfschmerzen (hirnerweichung).

versteckt in meinem bungalow wartete ich dann, bis die beiden in die hide away-bar oder in die flipflop-bar oder wohin auch immer solche dinger gehen, verschwunden waren.

jetzt kann ich an meinen texten weiterbasteln….

hat er nicht gemacht, hätt er aber, wenn er die geste gekannt hätte:


ich bin an einem der stände gelandet, an dem sozialdemokratische pärchen urlaub machen. ihr wisst  schon, ein wenig grünes gewissen, ein wenig kunst und ein wenig shiatsu oder yoga. aber nicht zuviel.

solche pärchen sind eigentlich sehr bürgerlich, würden es aber nie zugeben. ich mag sie.

um so trauriger macht es mich, wenn ich jeden abend sehe, wie sie sich rausgeputzt (sie im neuen klaid aus thai-seide, er im baumwoll-hemd von der chao san-road) an den kerzenbewehrten tisch setzen und auf die romantik warten.

jeden abend dasselbe. sie sind nicht darauf gefasst, dass sie hier nicht über  die alltäglichen dinge sprechen können, weil urlaub nicht alltag.

also nervt sie sich über ihn. weil er seine klamotten im bungalow rumliegen lässt. er findet es unfair, weil er hier kein motorrad mieten darf (viel zu gefährlich!).

sie nörgelt, er schmollt.

und abends sollten sie dann gemeinsam den unheimlich wunderbaren sternenhimmel geniessen. ab und zu klappts auch, in genau den drei minuten, in denen er noch nicht zu besoffen und sie noch nicht zu müde ist.

die herren schauen dann tagsüber den vielen bikinihintern nach, während die damen schauen, ob sie noch immer die blicke der anderen herrren auf sich ziehen, wie vor der pärchenzeit.

nicht alle machen es so: ein holländisches pärchen hat sich so eingerichtet, dass der vater den ganzen tag auf die beiden kleinen kinder schaut, während sich mama die sonne auf den pelz brennen lassen kann. abends ist er so froh, sie zu sehen, dass reine liebe aus seinen augen strahlt. und sie ist ihm unendlich dankbar. die schlafen im urlaub miteinander, ich schwör!

und dann gibts noch die einzelnen, die den urlaub mit partner gebucht haben, aber sich vor  dem urlaub getrennt haben und jetzt alleine unterwegs sind. zur zeit gerade drei männer und eine frau.

die frau will in ruhe lesen und ihre beziehung verarbeiten. die typen wollen ihre beziehung möglichst schnell vergessen, am liebsten im bett einer anderen frau.

jedesmal wenn die alleinstehende ins wasser geht, springen die drei auch ins meer und ziehen kreise um sie wie haie um ein leckes boot.

wenn einer sie dann aber ansprechen will, weiss er nicht mehr, wie das geht.

das hat er während seiner zeit in einer beziehung verlernt….

das neue seidenkleid und der blick für den verheirateten tischnachbarn:


ich war gestern an der halfmoon-party auf der insel. wunderschön, mitten im dschungel und liebevoll dekoriert.

goa und trance, hippiekacke vom feinsten. aber hat das irgendwer ausser mir wahrgenommen? nein.

die jungen tourigruppen, immer zu dritt, aus dem westen, waren so mit ihrer libido beschäftigt, dass sie überhaupt nichts checkten.

die jacks, ians und daniels aus england, die zuhause keine ins bett kriegen, weil sie die finesse und das einfühlungsvermögen eines schweinefusses in sülze haben, leben hier auf. sie sind die geilsten.

sie mussten jetz schon 10 tage bikinis anschauen und konnten kein testosteron abdampfen. und ungevögelt wollen sie nicht nach hause. aber egal, denn…

….die griiten sind bedürftig. sind sie doch schon zehn tage in urlaub, und ihr urlaubsflirt hat sich noch nicht eingestellt. ungevögelt wollen auch sie auf keinen fall nach hause.

dabei ist den girls nicht bewusst, dass sie noch immer die (in europa hart antrainierte) unzugänglichkeit ausstrahlen, die sie abschirmt wie ein burggraben. da braucht es schon einen sehr mutigen prinzen, um sie anzusprechen.

auch egal, denn es gibt alkohol.

die ersten zwei stunden wippen sie neben dem takt und nebeneinander zur musik, die sie zuhause nie hören würden.

dann nach dem 14. bier spricht er sie an, macht einen witz, für den sie ihn zuhause wie ein stück hundescheisse an ihren neuen schuhen angeschaut hätte.

aber sie ist im urlaub, der alkohol macht sie zugänglich und sie lacht.

er nimmt das als aufforderung und begrabscht sie.

sie rückt ein stück weg. aber bleibt in grabschweite.

da er keine faust ins gesicht gekriegt hat, wertet er das als zustimmung, während sie noch abcheckt, ob kein anderer „prinz“ abkömmlich ist.

nein. pechgehabt. keiner da, nur der fotograph. sie muss mit dem ochsen vorliebnehmen, wenn sie zuhause etwas zu erzählen haben will.

aber geschichten sind geduldig, sie kann ihm in der version für ihre freundinnen ja etwas kultur verleihen und vielleicht noch etwas charme.

die beiden treten ab, irgendwo in die büsche zu ungeschickten küssen und schweissigen händen auf wanderschaft.

da gibts dann noch die kuulen goa-freaks, drahtig, volltätowiert und mit laaaaaangen, wiiilden  haaren. die sind aber bereits mit den braungebrannten models mit kurven und glutaugen zusammen, posen, wenn sie nicht gerade mit irgendeinem thai-dealer um den kokspreis streiten.

naja, die einzigen, die die party wirklich genossen haben, sind die pärchen, die mit hotelplan angereist sind, und für die eine dschungelparty genug abenteuer ist.

die sich nachher mit ihrem partner gemütlich in ihren bungalow zurückziehen, von farben und eindrücken satt, und das gefühl haben, etwas erlebt zu haben.

und ich. ich war mit der kamera unterwegs. damit gehört man einfach nicht dazu. zwar posen alle, die einem sehen, aber das ist egal. man geniesst immunität.

leider fühlt man sich auch wie der schlechte fotograf von tillate.ch oder usgang.ch

ich bin um zwei nachhause, zufrieden und wieder mal ausgetanzt….

„den fotografen würd ich ja nehmen……..“


chat-konversation zwischen supersingle und mir

er: „na, du bist wohl an der quelle jetzt. tausend alleinreisende hippiegriiten….“

ich: “ nö, nicht wirklich. erstens bin ich an einem pärchen-beach, und zweitens will ich gar nicht. und dann ist flirten ohne sinn. so wie kochen ohne hunger. aber du würdest dich auf der insel sicher wohlfühlen. da gäbs genug bedürftige.“

er: „nö, ichwar ja auch schon mal da. das hat mich nur verwirrt.

ich: „?“

er: „naja, die riesigen kulturellen unterschiede. die kommunikation!“

ich. du musst ja nicht mit thai-griiten rummachen. nimm dir eine touristin. sex mit touristinnen ist kein sex-tourismus…

er: „ich sprech ja nicht von den thais. ich sprech von den engländerinnen, von den französinnen, von den mädchen aus london, paris, münchen oder unterägeri. da komm ich nicht mit klar. die sprechen eine andere sprache, die haben einen anderen kulturellen code.“

ich: „?“

er: „nimm nur mal die französinnen: die wollen, dass du sie umwirbst, sie vergötterst, auf die knie gehst und all der scheiss. du sollst dich erniedrigen, um sie zu verdienen. sie auf händen tragen. kannst du dir das vorstellen? ich würd so eine schon auf händen tragen, aber nur, um sie über die nächste klippe zu schmeissen. ich sag nur: gleiche augenhöhe!

und dann die engländerinnen! bis mittags sind sie wie pittbulls, schauen grimmig und sagen nicht mal hello. aber sobald sie die ersten drinks eingeschüttet haben, so um zwanzig nach zwölf, würden sie dich gleich am strand vögeln.

typischer fall von bis zur explosion unterdrückter libido. und am nächsten morgen wollen sie dich entweder heiraten oder du stehst schon mitten im ersten beziehungstreit. nö. nich mit mir!

jaja, dann noch die heissblütigen spanierinnen! weltmeisterinnen im flirten und kokettieren. können die augen machen. das ist dann aber auch schon alles. anfassen gibts nicht, oder immer nur ein wenig und dann sind sie dir wieder zwischen den fingern durchgeschlüpft. die halten dir glänzende volle lippen zum kuss hin und drehen in der letzten sekunde den kopf, damit du deine zunge irgendwo zwischen ohr und nase platzierst. dafür bin ich einfach zu alt.

da blieben nur noch die deutschen, vorallem die aus berlin. die jungen sind meist so breit von irgendwelchen pilzen oder chemikalien, dass sie deinen namen vergessen haben, noch während du am tisch sitzt. dann kotzen sie dir ins bungalow. oder sie kreischen „vergewaltigung“, weil sie nicht mehr wissen, wer du bist, wieso sie in deinem bett sind und welches jahrtausend wir gerade haben.

die älteren gehen noch. die sind oft einfach arrogant und zickig. aber damit komm ich klar. ich bin einfach arroganter, schliesslich bin ich zürcher.

aber ehrlich, weshalb sollte ich nach thailand fliegen, um eine deutsche ins bett zu kriegen? da kann ich ins longstreet und krieg zwei für eine.

nene, wenn ich urlaub mach, dann sprech ich mit keinen frauen, dann will ich mich erholen.“

heisssssss, aber dreht in letzter sekunde den kopf weg und du küsst ein ohr: penelope cruz


supersingle und ich, mittags beim see.

er: „du verstehst mich doch?“

ich: „hng?“

er: „die monogamen haben total falsche vorstellungen von meinem single-leben. letzthin warf mir eine vollfestverheiratete dame vor, ich sei oberflächlich. meine liebschaften seien beliebig und austauschbar. eine reihe an ewig gleichen erlebnissen, die durch mein schlafzimmer zögen.“

ich: “ die hat es nicht begriffen...“

er. „genau. wenn sie austauschbar wären, würden mich die neuen gar nicht interessieren. dann könnte ich mich einer festen beziehung widmen, mich auf einen menschen einlassen, der immer wieder der gleiche wär und mich auf das vertraute freuen.

meine polygamie gründet sich ja eben darin, dass frauen niemals austauschbar sind. jede trägt ihr intimes geheimnis irgendwo zwischen herz- und sex-chakra. jede frau ist eine ganz neue welt, mit neuem geruch und neuen unentdeckten gebieten. jedes herz hat einen anderen geschmack. darum komm ich nicht davon los.

männer, die nur ihre eigene befriedigung suchen, nehmen frauen wohl nur als wechselndes fleisch war.

künstler wie ich, don juan oder casanova tauchen jedesmal ins feuer ein, um ein wenig versengt und um eine tiefe erfahrung reicher wieder an die oberfläche zu kommen. und die augen schon auf den nächsten vulkan gerichtet.“

ich: „naja, irgendwann bleibst du stecken.“

er: „na und? dann soll es so sein. ahab hat sich auch nicht davor gedrückt, endlich mit moby dick vereint in die tiefe gezogen zu werden. aber bis dahin segle ich über die meere…“

künstler wie Giacomo Girolamo Casanova (1725-1798)


Ich musste meinen letzten panama-hut verschenken. Wieso?

wir haben ja bereits gelernt, dass frauen immer etwas liegen lassen.

Manchmal kann es vorkommen, dass sie ueber ein jahr nach der trennung zurueckkommen und die liegengelassenen und sogar die verschenkten dinge wieder einfordern.

So meine ex. Kam vorbei um ihr zeugs aus dem keller und dem estrich zu holen. Schaut sich in meiner wohnung um.

Zeigt auf meinen garderobenstaender und meint: “ das ist meiner“

Gesagt, geschnappt.

„…und wo sind die roten kleiderbuegel, die dranhingen?“

Ok, ich hab die wohnung von ihr uebernommen und bin ihr dafuer ewig und zwei tage dankbar.

Trotzdem bin ich froh, dass ich nie geheiratet hab.

Sonst muesste sich nicht nur mein hut, der lange auf dem garderobenstaender gelebt hatte, einen neues zuhause suchen….


es könnte alles so einfach sein. wirklich. ich schwör!


über mittag. beat, eine ehemalige praktikantin und ich in der zigipause.

sie: „mit wem  warst du denn weg übers wochenende?“

er murmelt: „mrumlerlklerklekr“

sie: „hä?“

er: „MRMRMLPDSTZ“

ich: „sprich es aus, es befreit! ich hab fast ein jahr gebraucht, aber es ist etwas ganz natürliches! du brauchst dich nicht zu schämen“

sie: „?“

er (leise): „mit meiner neuen freundin“

so hat auch der eingefleischteste single irgendwann sein coming-out