Froilein Ruehrmichnichtan Zitronengesicht

Ich sitze also im bus, traeume vor mich hin und grinse ueber facebook-comments. Irgendwie schau ich mich um, das grinsen wohl noch immer im gesicht.

Mein blick streift den einer etwa 35-jaherigen sekretaerin im viel zu heissen deux-piece.

Wahscheinlich fuehlt sie sich durch mein grinsen unanstaendig angeflirtet.

Auf jedenfall zieht sich ihr gesicht zusammen, bis alles fein saeuberlich und saeuerlich, fast schon angewidert, rund um ihre suesse stupsnase zusammengekrugelt ist.

Das ist so suess, dass ich, obwohl ich kein interesse hab, immer wieder zu ihr ihr hingrinse, nur um den prozess des gesicht-zusammenziehens zu bestaunen.

Das sind die kleinen freuden des alltags.

cooooool

was man schon immer über cooolsein wissen wollte, dieses video sagt alles.

ratgeber liebe

gestern sprach mich eine prktikantin auf meinen „verliebt sein“-post an. sie meinte, dass sich nach einer gewissen zeit (etwa einem jahr) die ernüchterung nach dem verliebtsein einstelle.

natürllich plusterte ich mich auf, lehnte mich zurück, setzte meine professorenblick aus und fing an zu predigen:

„ja, nach einer gewissen weile findet man heraus, dass das meiste nur projektionen war. dann ist es wichtig, sich mit dem partner auseinanderzusetzen und die echte zuneigung zu finden“

„beziehungsarbeit tut not!“

„nicht die oberflächlichen, schnellen gefühle geben den ausschlag, sondern die verbundenheit.“

„man darf nicht einfach aufgeben“

„blabla, labberlabber“

ich hielt einen augenblick inne un dachte nach.

was zum teufel weiss ich schon? meist stellt sich bei mir die ernüchterung schon vor der ersten nacht ein. ich hab höllische angst, mich irgendwie zu binden oder zu verpflichten.

ich fühle mich meist alleine ganz wohl.

ein zitat, dass ich heute irgendwo gelesen hab, bringts auf den punkt: „in einer beziehung versucht man zu zweit halb so glücklich zu sein, wie mans alleine wär.“

naja, ich bin sicher nicht der richtige, jungen mädchen was über die liebe zu erzählen…..

geil schwitzen

görl i wanna make you sweat! alalalalong. mit treibendem bass. uhuha. push it, push it some more…. *tanz*

ich will

lange ging das gerücht herum, RAMMSTEIN seien rechte wirrköpfe oder sogar nazis. das ist falsch. RAMMSTEIN sind anarchistische Wirrköpfe mit einem ganz speziellen sinn für humor.

die reizwäsche-diskussion

wir hatten die reizwäsche-diskussion. pro und kontra.

es ist nicht so, dass ich keine reizwäsche an den damen mag. es einfach so, dass reizwäsche meine aufmerksamkeit genau 3 1/2 sekunden zu binden vermag.

irgendwie denke ich immer, dessous sind der eigentlichen sache genauso im weg wie jede alte unterhose. ausserdem hab ich das gefühl, dass mir was verkauft wird, das ich sowieso will. irgendwie marktschreierisch.

kleider können sehr erotisch sein. aber wenn jemand bereits seine ganzen klamotten bis auf die unterwäsche abgelegt hat, naja. dann brauchts kein verkaufsgespräch mehr.

was ich zum beispiel ungeheur erotisch finde, ist, wenn eine frau eines meiner alten t-shirts trägt. und sonst nichts. aber ich habe eben einen sinn für understatement. so what.

natürlich hab ich mir angewöhnt, meinem gegenüber komplimente für ihre unterwäsche zu machen. worauf ich immer dasselbe höre:

„ach das. das sind nur alte lumpen.“

egal obs triumpf-seide für zweitausend franken oder eine alte migros-unterbuxxe für sechs franken ist. aber wo ich heuchle, dürfen andere lügen, nur fair.

ich glaub auch nicht, dass reizwäsche hilft, ein eingerostetes sexleben wieder aufzupeppen. das ist, als ob ich meinem alten auto eine rennlackierung verpasse und erwarte, dass es jetzt wieder abzischt. ich denke, was eine eingeschlafenen sex-beziehung wieder aufpeppt, ist die bereitschaft, sich zu verändern. und dann kann reizwäsche ein signal für veränderung sein.

aber was weiss ich schon. ich hab schon als kind die wunderschön und sorgfältig eingepackten weihnachtsgeschenke einfach aufgerissen. die inneren werte zählen 🙂

t-shirt. das reicht.

präventiv pessimistisch

es gibt wochen, da läuft alles super. mein leben fühlt sich wunderbar an, ich bin supermann. nein, eigentlich bin ich supermanns gutaussehender, intelligenter bruder.

wenn ich wieder in so einer erfolgreichen phase bin, wo alles, was ich anfasse, zu leckerem schoggipudding oder zu griechischem eiskaffee oder sonst was positivem wird, beginne ich, vorsichtig und misstrauisch zu werden.

es kann ja nicht immer so weitergehen. also werd ich präventiv pessimistisch. ich misstraue meinen ideen, wittere hinter jeder zu treffenden entscheidung (und sei es  nur über die farbe der socken) die wende zum schlechten.

und kommt dann endlich eine art tief, wie auch immer geartet, lehne ich mich zurück und denke: ich war drauf vorbereitet, ich bin ja nicht naiv!

blöd ist nur, dass ich oft meine eigenen negativen prophezeiungen erfülle, indem ich missgelaunt allem erfolg misstraue und die leute um mich herum kritisch (mit hochgezogener augenbraue) betrachte.

naja, was ich immer sagen kann: in meiner jetzigen lebensphase hab ich vielleicht mal einen schlechten tag. früher hatte ich schlechte jahre.

und weiter gehts, positiv natürlich 🙂

jackie o

ich hab die „lion and the cobra“-scheibe von ihr immer die beste gefunden. noch immer krieg hühnerhaut, wenn ich ihr zuhöre:

verliebt sein ist scheisse

in empirischer forschung zusammen mit einem freund haben wir herausgefunden, dass verliebt sein eine krankheit ist, die eng mit altersdemenz und alzheimer verwandt ist.

ich höre mir jedesmal, wenn ich wieder single bin, die doofe phrase an: „du muss dich nur in die richtige verlieben! dann klappt das schon.“

ehrlich, ich kann mich noch an einen meiner freunde erinnern, der über drei monate im stadium des verliebtsein verbrachte. seine geistige leistungsfähigkeit liess so nach, dass ich ihm die schuhe binden und den sabber aus dem gesicht wischen musste.

ich verliebe mich schon immer noch. aber spätestens nach drei wochen ist der zustand, in dem die hormone mein hirn in weichkäse verwandeln, vorbei.

„du bist unromantisch!“

gnägnägnä! nein, ich bin nicht unromantisch, im gegenteil. ich bin ein kitschbruder der ersten güteklasse. aber wenn man verliebt ist, braucht man nicht romantisch zu sein. dann ist sogar eine müllhalde im neonlicht romantisch, wenn nur der/die begehrte dabei ist. romantik stellt sich ein, wenn eine tiefe erreicht wird, die mit verliebtsein nichts zu tun hat. romantik hat mit authentizität,  intensität und verbundenheit zu tun…

verliebtsein steht etwa im gleichen verhältnis zur liebe wie ein lollipop zu einer vollen mahlzeit. und meist bleibt ein kater wie nach einem gewaltsbesäufnis zurück.

ich bin ein mensch, der schnell zuneigung fasst und die auch gerne körperlich ausdrückt. zwischendurch erliege ich dann auch für stunden dem verliebten endorphinrausch, aber nie für lange. aber das wars. ich ziehe die starke rote glut der zuneigung dem strohfeuer des verliebtseins vor.

verliebtsein hat wenig mit dem objekt der begierde zu tun, sondern mit den eigenen begierden und projektionen. so hat das reale gegenüber gar keine möglichkeit, wirklich erkannt zu werden.

so, dass musste mal gesagt sein.

biologische alterskontrolle

ein bekannter, so um die 26, ging letzthin bei einem kleinen italo-laden bier kaufen.

die mutter des besitzers, so um die 70, schaut den jungen kerl an, mustert ihn von den flipflops bis zum strohhut.

dann ein sturzbach in beinahe unverständlichem italienisch an ihren sohn, der eigentlich schon das bier kassieren wollte.

beinahe unverständliche antwort zurück. hin und her.

irgendwie kann der junge mann dem mutter-sohn-dialog entnehmen, dass er den ausweis vorzeigen soll, um zu beweisen, dass er schon über sechzehn ist.

um der diskussion ein ende zu setzen, lüftet er seinen strohut. die auseinandersetzung ist sofort zu ende. sohn entschuldigt für seine mutter und packt das bier ein.

geheimratsecken im anfangstadium sind nicht nur ein biologischer altersnachweis. laut geo sind sie der sichere beweis für einen hohen testosteron-wert.

was wohl auch der andere kunde im laden weiss, ein mittelalter schwuler, der sofort einen flirt-versuch mit unserem jungen mann startet.

das leben in der stadt kann ganz schön hart sein.